回家过年，多么温馨的词汇，可是现在这个想法已经成了很多人的奢望，甚至遗愿。南方出现了五十年不遇的雪灾，就这样来让我们告别2007，这样的结束方式，我不喜欢。

  网络、电视、报纸满满的是对这场灾难的报道，我一开始是逃避的姿态，任何惨剧，我都不想看到，可是，今天上午无意中打开一个贴图，还是深深的震撼了我，那是一组江西某高速公路上车连环相撞的照片，我看到一辆警车，被挤变了形，人没出来，我看到很多人翻越护栏试图逃生，可没想到那是一条更直接的通往死亡的道路，我还看到了在灾难面前的人的善良的本性，每个活着的人都想尽力的去帮别人，我哭了。这样说似乎很是煽情，可是真的是让我看哭了。

  灾难发生以来，很多人抱怨政府应对不对策，处理不及时，可是我却看到了奔波在各个受灾省市的各级领导人，听到是他们沙哑的声音，我看到了火车站站成人墙的武警官兵，这样的场景下，对我们的政府，我没有任何的抱怨。

  愤青越来越多，愤世嫉俗，谩骂当政政府似乎成了一种时尚，一种流行，我没有沦为其中的一员，这要归功于我的老战。他一直用一种积极的心态看待当今这个社会这个政府，他总说，不能总盯着社会的阴暗面看，我们要看到国家的进步，农业税免了，孩子又可以享受义务教育了，收入水平提高了，很多很多。

  新闻说，南方的雨雪天气正在逐步消失，木木说，太阳已经出来了，那么我开始祈祷，冰雪早日熔化，我期待，一个祥和、风调雨顺的2008.

  这一年，妈妈一直在尽心尽力的照顾她的妈妈——我的姥姥，很累，很辛苦，尤其是夜里，很少能睡觉，妈妈说姥姥很黏她，只要是她照顾，事情就特别多，一会要翻身，一会要喝水，一会又要翻身，妈妈一次次的把姥姥抱起来，满足她这样那样的要求。我问：你累不累？妈妈说，累，但是她是我的娘，不管她能不能动，能不能说话，认不认得我，只要有这口气，我就有娘家，哪天没这口气了，我就没有娘家了，以后再来，就没有投奔的人了。我很惊讶不识字的妈妈能说出这样的话来，也终于找到了妈妈对姥姥永无极限的耐心的来源。如今我人还在济南，不知道没有了妈妈的我的妈妈现在伤心成了什么样子，更没有办法去安慰她，即使我人在她身边，说再多宽慰的话，也是无用的吧，毕竟她没有妈妈了。

  周五出殡，我尽量请假回去，今天已经火化了，我没有能看上姥姥的最后一眼，我已经两年没有见她了，本来以为我不想，可是今天发现，我还是会想念，很伤心，从昨天开始，我没有姥姥了。

  真的开始老了吗？

  无限怀念逝去的青葱岁月。怀念在妈妈怀里打滚撒泼的日子，怀念第一次走出家门步入初中的日子，怀念高中忙里偷闲的不务正业的日子。更加怀念我的四年大学生活，承载了我所有的眼泪和欢笑的我的电本993，我的306。

  我不是航天迷，所以对解说也不是太懂啦。从网上摘点资料过来。

   “实现绕月探测，是中国深空探测迈出的第一步。”绕月探测工程总指挥栾恩杰在接受新华社记者采访时说，“中国航天事业将揭开新的篇章。”

  “月球是地球的天然卫星，是离地球最近的天体，是人类飞出地球，开展深空探测的首选目标。”欧阳自远说，纵观世界航天活动的发展态势，重返月球，开发月球资源，建立月球基地已成为世界各国开展深空探测活动的必然趋势和热点。

  “在完成了‘两弹一星’和载人航天之后，开展深空探测就成了我国航天事业持续发展的必由之路。”欧阳自远说，“飞向月球，是我们的必然选择。”

  当宣布发射成功的一霎那，身为中国人，我感到由衷的自豪。

  妈妈在家的感觉真好，老战同志出差了，我居然没感到太难过。晚上和妈妈、刘创小朋友挤在那张大大的床上，睡意朦胧中，感觉到妈妈起床给我盖被子了，好熟悉的感觉，仿佛又回到了童年。每天下班回到楼下，仰头看见家里透出来的灯光，还有妈妈的身影，心头暖暖的。同学来我家，提了好多牛奶，可是妈妈和刘创都不喜欢喝，于是我就恐吓妈妈：我喝牛奶会肚子疼，你们要再不喝我可就全部洗脸了啊！妈妈一听着急了：啊，刘创啊，咱还是喝了吧，你看她败家败的都要拿牛奶洗脸了。嘻嘻，从那之后，两个人早晚各一杯，尤其是妈妈，喝得好认真哦。

  妈妈走后，我一个人回到空荡荡的家里，不知道怎么回事，突然特别想流泪。一个人急急火火的打扫卫生，洗衣服，做了好多好多家务，生怕一闲下来就会大哭出声。

  妈妈，我爱你。

  老战刚才从msn上跟我说，他出门了，那现在应该在回来的路上。

  发现自从不上某人的印迹巴士之后，又有了写博客的念头，还是很不错的。开始还是很喜欢印迹的，可是到后来发现那个地方渐渐乱了，一些所谓大都市的白领爬上去，英文中间夹着几个英语单词在那唧唧歪歪，真想顺着网线爬过去看看他那张脸到底是黄皮还是白皮。还有几个用阴暗无比的内心在那揣摩别人的人，不喜欢，真的不喜欢。

  我还是喜欢这个地方，这里专属于我。

  现在已经是下午4点半了，刚才催促他去洗碗，中午的碗，他居然在地板上给我打起滚来，撒泼耍赖，就是不肯去洗，几件脏衣服也还堆在那里。什么嘛，我也就周末才会让他干一点活，平时都把他当大爷伺候着，这小子，反而越来越懒了，都是我惯的！我有点点生气，关上房门加我的班，不理他。可是，外面怎么那么安静，他在干嘛？反正不洗碗也不是什么原则性问题，我就出去关心一下他，咦！这个臭小子，他在沙发上睡得那叫一个香！呼，呼，呼……没有天理了！还得扯条毛巾被给他盖上，这叫什么事嘛，瞧他，嘴巴一瞥一瞥的，睡着了，还跟我撒娇呢！一米八多的汉子，说出去谁会信啊！嘻嘻。

  反正都已经睡着了，那碗就晚饭前我洗吧。再加会班，老战，要梦见我哦！

  一个人在家，很害怕很害怕，怕的紧的时候，心都揪成一团，气都喘不过来，于是就想大哭，哭又能解决什么问题呢？慢慢适应这种日子吧。

  晚上回家先看粉红女郎，然后洗刷，然后开电脑加班到深夜，到困得不行，倒头睡觉！希望夜里少醒几次，希望老公快点回来。更希望自己能尽快克服恐惧。

  好像越来越多的人不再理解我的思维方式和看待问题的态度，于是，跟好朋友吵架了，我坚持认为我没有错，坚持认为世界是美好的，不能总是怀着阴暗的心态去看待眼中的事物，有人持反对意见：认为我是神经病，自欺欺人……，一系列的评语，算了，不想再提了。

  跟老战闹别扭了，因为我小心眼、多疑。几乎每本杂志上都有所谓心理专家在帮人解决情感问题，说得头头是道，我不知道求救的人看了之后是否就大彻大悟了。老友也推荐给我一个网站，让我咨询一下，我没有做，我想自己很清楚的知道自己的问题在哪里，我的小心眼我的多疑源于对自己的不自信，可是我却不能让自己解脱。我也不知道能有几个女人做到不多疑，不小心眼。每次闹别扭之后看着他气急败坏的样子，总是深感无奈，他是不是一辈子都不知道该如何哄我开心，还是我根本不是那个值得他去哄的人？以前还喜欢争吵，现在好了，话都懒得说一句，我不知道该说什么，与他争吵只会让他更加的气急败坏，我害怕他会再挥舞他的拳头，伤害不到我，却伤害他自己。

  他越来越忙了，从装修房子到搬家，到搬家后一个月，他跟我一起吃饭的次数十个指头都用不完。每晚10点之后回家，早上7点半出门，就这几个小时的共处时间，还要除去6个小时的睡眠。我是个喜欢热闹爱说话的人，喜欢回家之后把我白天的所见所闻都讲给他听，可是现在说话的机会越来越少了，往往白天酝酿半天，等到他回到家的时候就全忘光了，即使想起来，也没有兴趣讲了。我们公司一直不太忙，没有加班的机会，于是每天都要早早回到那个冷冰冰的家，看无聊的电视剧。看着他忙碌充实的样子，很害怕，我似乎看到我们之间的差距在一点点拉大，直到我再也看不到他的身影。那就学习吧，那就进步吧，可是已经丢了太长时间的书本，能一下子就拾起来么？能一下子就投入么？再说，我再去忙自己的事，两个人交流的机会那不是更少了。

  突然发现，自己不会处理这貌似简单的二人关系了。

  不知道该怎么办。

  今晚不想回家。可是又能去哪里呢？除了同学之外，没有什么朋友，关系好的女同学在忙自己的事，剩下的都是异性。

  突然发现是如此的无助，我想妈妈。

  今天上午突然感觉舍不得。已经一年了，我在这里开始，在这里记录了我一年的点点滴滴，很多会议都是很美好的，丢弃了，我会很心疼。

  于是决定还是搬过去。

  老战同志出差重庆5天了，今天午夜飞回。我很想他，希望能快点见到他。